卒業。
2007 / 07 / 19 ( Thu ) 21:27:07
 今日、産院での最後の診察を終え、紹介状をいただいた。 私が通っていた病院は産むところ。 このままでは出産まで進めない私はもう通えない。 良い先生に出会えたので残念だけれど、もう通うことはないかなぁ。 検診費とか、手術費とか高すぎて通えない・・・。 不育症かぁ。 とうとうこの病名がついてしまった。 診察の結果は、今回のことに関してはもう、大丈夫とのこと。 排卵が近いらしい。 不思議だなぁ。 流産したばかりでも体は通常営業しようとしている。 もちろん今回は残念ながら見送りだけど。 心も通常営業に向かってる。 妊娠中はハナコに毎日毎日話しかけていたけれど、今はお空にいるのでそれもほぼしなくなってしまった。 でもね、ハナコのことを思うたびに （きっと、すぐに、また会おうね） って祈っているんだ。 その効果があるのかな？ 心は穏やか。 産院でも、平常心でいられた。他人の腹を見て （元気な赤ちゃんが産まれますように） って思えたほど。 生理が来たら専門病院を受診しようと思っています。 |
自然流産。
2007 / 07 / 05 ( Thu ) 12:00:11
手術はせずに済みました。会計も590円で済みました。
最後まで親孝行なハナコ。ありがとう。 以下は詳細の日記です。 長いので興味がある方のみ続きを読んでいただければと思います。 |
出ました。
2007 / 07 / 04 ( Wed ) 21:41:17
今朝10時頃、出ました。
おててに乗せると暖かかった。 ハナコ、ありがとう。 出てきてくれてありがとう。 おててでちゃんと触れさせてくれてありがとう。 明日は完全に出たか診てもらう為に病院に行きます。 残っていれば予定通り手術。 ここまで来たら後悔はないし手術も受け入れられる。 |
初めての手術。
2007 / 07 / 03 ( Tue ) 23:10:15
カテゴリーはこのままでいいのか、毎回少し考えるけどｺｺ以外ないもんね。
結局、出血しないまま診察の日を迎えた。 ２週間ぶりに再会したハナコは、もう、会えないかと思っていたのに形を変えても全身で私につかまってくれているように見えた。 手足ははっきりしないけれど、まだ二等身だった。 内診終了後の診察で 『このまま待ってもいいけれどもう少しかかるかもしれないね。まだ崩れている様子じゃないし。』 しばらく沈黙の後 『今週末に決めたら？（手術）』 そう言われた。 12wにあたる7/5に手術を決めてきた。 本当はずっと待っていたかったけれど、今のままだと先に進めないし、何より、来週末にある夫側の法事が気にかかってた。 迷いがあるまま決めてしまった手術。 『しっかりつかまっていてね』って毎日話しかけていたのに。 ハナコはそれを今も尚、守っていてくれているのに。都合が悪いから今度は人工的に出してしまうなんて矛盾している気がする。 会計時 『料金の話で申し訳ないのですが…』 って小声で言われた。 他の人へは、母子手帳交付の説明や転院する人には 『元気な赤ちゃんを産んで下さい』 なんて会話なのに私は死んでいる人を出す手術の料金の説明。 『まず来院したら５万円預けていただき、そこから精算していきますので…』 ５万って…？ ２年前他院でだけど 『料金は１万弱』 って言われた手術がなぜ５万？（ちなみに前日自然に出てきたから必要なくなり未実施） もう、この５万って聞いて、腹がたって仕方なかった。 頭ではわかっているんだけど、心が…コントロール出来ない。 お金じゃない。 きっかけは５万だったけれど、私の決心が出来ていなかったことに気付いた。 延期して、もう少し様子をみたい。 帰宅後〜赤い血がけっこう出てる。 どうなるかな。 追記 夜、ハナコにお手紙を書いた。 もういいんだよ。 ママのおててに出ておいで。 |
久しぶりの出社。
2007 / 06 / 25 ( Mon ) 13:13:52
腹痛、腰痛はあるものの、まだ始まらない出血。
爆弾を抱えたままの出社をした。 仕事に穴をあけてしまったのは、謝るより他ない。 もともとがあまりいい人間関係ではなかったから（悪い人達ではないけれど…）久しぶりに顔を合わせた後の雰囲気は良くはないだろうと、浮かない気持ちでいざ出陣したのだが。 ここまでひどいとは思わなかった。 明らかに不機嫌。 口をきいてもらえない。 私を含めて３人しかいない従業員内で仲間はずれ。 仕事を休んでいた私が悪い。 でも、言い訳をさせてもらえるなら、ずる休みをしていたわけではない。 小さな命が消えたのに、 （何日休んでどれだけ迷惑かけてんだよ？） と言われているのと同じような皆の態度。 本当はもう１日も行きたくないくらい落ち込んでいる。でも最後の一週間、社会人として責任ある行動をできればと思っている。 もし、逆の立場になることがあったら、私だけは味方になってあげよう。 何も出来なくても、思いやりを持つことは出来ると思うから。 勝手なことばかり言っているかもしれない。 でもあと５回ｺｺにくれば一生会うことはないだろう。 頑張ろう。 ハナコのためにも最後までやり遂げよう。 あぁツライ  |
ありがとう、そしてさようなら。
2007 / 06 / 21 ( Thu ) 14:12:43
ハナコは、お空に帰りました。
９ｗ２ｄにあたる6/16（土）の診察で 心拍が止まっていました。 前回UPしたハナコの写真が最期の姿になりました。 毎回 『心拍が止まっています』 って先生に言われるシミレーションをして診察に挑んでた。 何があっても先生の前で動揺しないように。 病院を出るまでは涙を見せないように。 でも、やっぱり私は弱い。 毎回誰かに一緒に行ってもらってた。 この日は母が付き添ってくれていて、本当によかった。 『前回心拍がしっかりしていたのに今回急に見えなくなっているので厳しいでしょう』 それでも最後まで諦めたくなくて最終決定の診察日までは信じてた。 ハナコの生命力を信じてた。 もしかしたら奇跡が・・・ 起こらなかった。 ３日後に見たハナコの姿はもう、形を成していなく、もちろん心拍もなかった。 今はハナコが自然に出てくるのを待って家で安静にしています。 いつ起こるかわからない出血を待ちながらとても仕事にはいかれません。 ハナコは、私たちに絶望を与える為だけに来てくれたわけじゃないと思うんです。 妊娠しずらいって言われていたのにハナコは命を懸けて私たちのところに来てくれた。 ハナコは短い命だと知っていながら私たちに何かを伝えたくて来てくれたんだと思うんです。 だから、悲しんで泣いてばかりいるのはハナコに申し訳ない。 仕事も辞めるし、少しゆっくりして弁ちゃんと仲良く暮らしながら 前に進もうと思っています。 今回のことが落ち着いたら、専門病院で検査を受けることになっています。 有名な先生がいらっしゃる遠方の病院にも予約を入れました。 １年１ヶ月待ちです。 可能性が０でない限りやるだけのことはやってみます。 それをやり終えて、子供は持てないって結論になっても後悔はないと思うし。 プレママ風ブログは一旦お休み。 今後は治療のことと、弁ちゃんとの熱〜い生活を綴っていこうかな☆ ハナコはいつか帰ってきてくれると思います。 その日まで、少しの間、さようなら。 コメントを下さった方、気にかけて覗きに来て下さっていた方、 ありがとうございました。 |
9w0d
2007 / 06 / 14 ( Thu ) 17:59:50
9w0d
あぁ〜。 こんなタイトル、つけてみたかったの〜(｡･ω･｡) ということで今日から９週目に入りました。 私の仕事のこと。 今月いっぱいで退職になりそうです。 私の体を気遣ってか、 私が必要ないのか、 両方なのか...（ - -）ﾄｵｲﾒ わかりませんが、次の人が決まる前に辞めていいってことはそういうことなんだろうな。 お言葉に甘えて、退職しようと思ってる。 はぁぁぁ。 また専業主婦になります。 毎日、どう過ごせばいいんだろう。 どうやって生活していけばいいんだろう・・・。 でも、私たちにはハナコがいるからﾟ.+:｡(´ω｀*)ﾟ.+:｡ 仕事を辞めるって決めたのも自分だし。 うん。 後悔はない。 ハナコが来てくれたから。 大事にするからね、ハナコ。 元気に生まれてきてね。 |
