流産後の病院受診。
2006 / 01 / 14 ( Sat ) 22:23:32
病院に行ってきました。
『やっぱり子宮の中には何も残っていませんね』 もしかして奇跡が起こればイイナなんて少しだけ期待してたんだけどf^_^; 内診の後、先生が色々話してくれました。 一度流産している人は流産しやすくて、最初の妊娠で流産する確率は15〜18% ２回続けて流産する確率は30%その中で３回目の流産をする人が30%とのこと。 思わず30%って多いのか少ないのか聞いちゃった。 妊娠して流産することと、不妊とを同じに考えている人が多いが、妊娠出来ても育たない事よりも、妊娠するというステップの方が大変。 今は検査薬で早い段階で妊娠がわかる時代だから、知らなくてもいい妊娠を知って流産を経験する人が多い。だから、昔に比べて流産の確率が増えたんだそう。 でももし３回続いたら精神的に辛いって話をしたら、『赤ちゃんの形が出来てからの流産はもっとつらいし、この場合はまた別の原因があることもある』って。 確かに３ヵ月くらいになって２等身の動く赤ちゃんをエコーで見てからの流産は、経験したことがないからわからないけど、辛いんだろうな。 でも、早い段階のほうが辛くないわけじゃないと思う。 極端なことを言えば、赤ちゃんを亡くしてワーイって喜ぶお母さんなんて一人もいないでしょうし。 『３ヵ月は避妊した方がいいでしょう』 ホルモンバランスが不安定だろうからとのこと。 通常は３回続けば血液検査をオススメするけどもし今の段階で希望するようであれば２ヵ月に来院するようにいわれました。 お腹が痛いのに家事をしたから流産したのか、先生に『違う』って言ってほしくて聞きました。 もともと弱い遺伝子を持った赤ちゃんだったから、 安静にしていても流産が２、３日遅れただけ。 家事は、きっかけでしかないと言われました。 お会計は前回の休日診療分も合わせて890円。 この病院は安いし、先生もよく説明してくれるし改装したばかりでとってもキレイ。評判もいい。 でも、前回の時もそうだったけど、出血してても治療しない方針？みたい。 よく、薬を飲んだり点滴したり入院したり…って聞くけど…？ とにかく、３ヵ月は子作りできない(´Å｀) もし今後も流産の度に、こういうブランクが出来たり、何か治療の必要が出てきたときのことを考えると、焦る。 30までには一人産みたい。 病院に一緒に行ってくれた弁ちゃんに。ありがとうo(^-^)o 次は最高の精子と卵子で受精出来るようにガンバロウネ(*^▽^*) 病院も済んだし、出血も止まったし、今日からナカヨシ解禁にしようかな☆chu!(*∪ε∪*)Chu-!! |
悲しいお知らせ〜２度目の流産
2006 / 01 / 08 ( Sun ) 23:59:47
年が明けて、初めて部屋の掃除をしました。
弁ちゃんがいると、掃除機かけたり、雑巾かけたり、しずらくて・・・。 ９時半頃から始めて、あんなところや〜こんなところも拭いてひと段落した頃、 パンツが冷たいかもカモカモ・・・と思い恐る恐るトイレへ。 生理よりもひどい量の出血がパンツ一面に広がっていました。 あぁ、やっぱり。冷たかったし、出血する気がしてたし、昨晩も今朝もお腹痛かったし、あの痛みは食べ過ぎたからじゃなかったんだ。 血を見たときの自分は以外にも冷静でした。 昨日も先生に 『出血したら、まず様子を見てください。量が多いようなら受診して下さい。ただ、そういう場合も来ても流れかけている赤ちゃんに対してはどうすることも出来ないのが現状です』 って言われてたから。 しばらく様子を見てみた。 ３０分置きにオシッコがしたくなる。だからトイレに行く。 便器が真っ赤になる・・・この繰り返しで、止まるどころか増える一方。 あいにく弁ちゃんは習い事で外出、ケータイもつながらない。 母親には妊娠したことすら報告していない状態。 病院へ連絡して『来てください』って言われても、足がない。タクシーの電話番号も分からないし。 とにかく病院へ電話を。 案の定『来てください』 相変わらずべんちゃんのケータイはつながらない。 しょうがなく母親に電話をしました。 どうやってこの状況を説明するか・・・ありのままに言ってとにかく病院に連れて行ってもらおう！と決心して電話をしたのに、なぜかドライブモードに・・・ 何回かけてもドライブモード。 すっぴんで顔も洗ってないけど、こういう状況になったら、最後に頼れるのは自分だけ！ 歩いて駅まで行ってタクシーを拾い病院へ向かいました。 駅まで歩くのも、結構つらかったけど、タクシーに乗ってからがつらかった。 車酔いに出血・・・記憶がなくなりそうだった。 病院へ着いた！ 休診日ということもあり、お掃除屋さんがワックスかけしてた。 （お腹痛い･･･） 看護婦さんが出てきてくれて、いつもは行った事のない２階へ案内される。 看護婦さんが来てからも待ち、２階へ行ってからも待ち、《採卵室》というお部屋に通されてからも待ち。 （お腹痛い・・・） 見たことがない先生がやってきて、エコーをしてくれた。 すごく痛かった。ぐりぐりされて。しかも長時間。 終わって一刻も早く聞きたい説明を聞く前に、着替えた後また別の部屋でエコーをするとの事。 そのお部屋が今ワックス中だからといって（ＬＤＲ室？）というところで寝て待っていた。 『テレビでも見ていてください』と言われ （それどころじゃないよ・・・） と思いながら世界の中心で愛を叫ぶを見る。 しばらくしてワックスが終わったらしく、エコーの部屋に通されました。 先生：『赤ちゃんが見えないんですよ。かなり出血もしているし、もう出てしまったようです。今回は厳しいでしょう。残念ですが』 そういう話があってからのエコー。 どう見ても、何回見ても何も映らなかった。 先生がカーテンを開けて 『子宮の中をきれいにするために処置が必要です』 って。 でも、前回もそう言われて完全流産して手術しなくて済んだからできれば今回も手術は避けたい旨を訴えました。 一人で来ててさすがに心細かったし。何より、痛いのはいやだったから。 子宮を収縮させる薬と抗生物質を飲んで様子を見ましょう。 ってことに。 お会計は後日でいいと言われ帰路へ。 一人でここまで来て、赤ちゃんをあっという間に失い、また一人で家に帰る。 こんなことって自分の身に起こるなんて思ってもいなかった。 でも意外と冷静な自分がいた。 あの血を見たときから多分ダメだろうって覚悟は出来ていたし、 一人だったから、しっかりしなきゃってすごく強く思った。 病院を出るとき弁ちゃんがやっと電話をかけてきてくれた。 出血のこと、もしかしたら今回もダメかもしれないってこと。 まだ病院には連絡していないこと、実家には連絡どうする？ってところまではメールしてあった。 だからまず第一声。 『どうした？』 病院に来ていて今終わったところ。 『どうだった？』 電話で話す内容じゃないから帰ってからゆっくり話すよ。 『え？気になるから今じゃダメ？』 生理のように出血して、もう赤ちゃんは残っていないこと、今回もダメだったよ・・・ って伝えた。涙も出なかった。 色々話してから。 弁ちゃんは今日、結婚式に出席してくれるみんなが参加している新年会に出席する用事がある。私の本音は、当然飛んで帰ってきて欲しかった。 でも『俺帰ったほうがいい？』って多分言ってたと思う。忘れた。 多分そうなるだろう思っていたから、ここでも涙でなかった。 そう。べんちゃんはこの席でまだ決まっていない結婚式の受付を頼まなくちゃいけない重要な任務があったから。帰ってきてくれないと思ってた。 バスで駅まで行って電車に乗り込んだ。 私も今日は実家にご飯を食べに行く約束をしていたので、事情を説明していない以上、嘘をついて『行けなくなった』とも言えず、その足で実家に帰った。 入院したりするかもしれないから一式持って病院へ行った。 （この荷物はどう説明する？そうだ。泊まるつもりで用意してきたけど、やっぱり泊まれないことにしよう） どこまで冷静なんだろ。 実家に到着。 すぐ母に『元気ないね、どうしたの？』 って言われた。 冷静ではいられるけど、昨日順調だった赤ちゃんを今日亡くして、それも一人で病院に行って。この状況でさすがに元気にはなれない。 お腹も痛かったし、本当は早く帰りたかったけど、母がおいしい夕飯を作ってくれたから元気になりました。 母が急に『結婚してよかった？』って聞いてくるから聞き返したら 『お母さんはね、あんたたち（私と妹）に恵まれたことが幸せよ。ここまで育ってくれてよかったわ』 って言ってくれた。 今日流産したこと、本当は言いたかった。 タクシーじゃなくお母さんに連れて行ってもらいたかった。 そばにいて欲しかった。でも、これでよかった。このことは墓場まで持って行こうと思う。 お母さんにせっかく心配かけずに済んだんだし、こういう状況でお母さんの耳に入ったら、べんちゃんの立場も悪くなるから。 私はべんちゃんを一生パパにしてあげられないかもしれない。 私は一生お母さんみたいなママになれないかもしれない。 もう妊娠が怖い。 妊娠がわかってたった７日間だったけど、私はママだった。 赤ちゃんを守れないダメな母親だったけど、ごめんね赤ちゃん。ごめんね弁ちゃん。 それでも今日起きたすべてのことを自分ひとりでこなした私は、自分で誇りに思う。 妊娠はできても、もうもしかしたら出産は出来ないのかもしれない。 弁ちゃんとのナカヨシも、もう避妊なしでは出来ないかもしれない。 そしたら弁ちゃん、私と離婚して、赤ちゃんが産める女の人と結婚するかな？ それでもいいよ。私が原因なら、しかたがないもん。 弁ちゃんをパパにしてあげたかった。ごめんなさい。 |
病院受診。
2006 / 01 / 06 ( Fri ) 23:46:03
弁ちゃんと病院に行きました。
本当はもう２週位待つつもりだったけど、明後日の結婚式の打ち合わせに合わせて、正常妊娠していることだけでも知りたかったし、 結婚式は大丈夫かどうか医師の意見を聞きたくて行ってきました。 『今の所正常だし、順調だと思います。結婚式もあと１ヵ月あるし、帯を緩めれば問題ないでしょう。』 とのこと。 【正常、順調、問題ない】とっても安心しました。今日受診してヨカッタ。超音波の画像で赤ちゃんの お部屋を見た時から、嬉しくて嬉しくて、顔が緩みっぱなし（^-^V） 弁ちゃんも、やっと喜んでくれてパパになる自覚が少し出てきたみたい。 帰り、病院の玄関を出た瞬間に弁ちゃんは大きなガッツポーズをしていました。 『っっっヤッターッッッ！！！』 と叫びながら(*・ ・*) 今日気付いたんだけど、今回デキタ赤ちゃんの出産予定日が９月６日（計算上だけど） 前回お空に帰った双子の赤ちゃんの命日が９月７日。 絶対絶対元気な赤ちゃんを産みたい！ |
イタキモ
2006 / 01 / 05 ( Thu ) 15:11:33
妊娠発覚と同時に、頭痛が…。頭痛のせいか、気持ち悪い…。そして持病の親不知痛が…
【イタキモい】 そして相変わらず、出血に怯える毎日です でも、前回の妊娠に比べたら、不安は全然ありません！（出血さえしなければ…） 前回は、不安で不安で妊娠したら読む本とか５冊くらい穴が開くほど読みまくって、それでも足りず、インターネット、ブログ…とにかく妊娠について調べまくった。不安が不安を呼び、そのうち出血して、流産について改めて調べてみたり体験談を読んだり… だから今回は《妊娠は２回目》の妊婦らしく、でーんとしていようと思う 本も読まないし、調べ物のもしない。人にも言わないし、神経質にならない。 結婚式もあるし、何でも耐えてくれる子じゃないと乗り切れない だから、あまり《過保護》にはしないようにします。 私の性格上、それくらいでちょうどいいから。 でも毎日、病院にいって赤ちゃんを見たい衝動にかられます。 でも我慢。（こんなに余裕ぶって子宮外妊娠だったらどうしよう・・・やっぱり不安） 結婚式の準備も大詰め。 毎日それなりに充実しそうです。 どうか赤ちゃんも私の中で楽しい毎日を送っていますように。 今日名前も考えちゃった 病院に行って『順調です』って言われたら公開したいと思います ではではまた |
ご報告☆
2006 / 01 / 01 ( Sun ) 12:37:54
たった今、妊娠が発覚しました。
あけましておめでとうと同時に、妊娠おめでとうで、ダブルめで鯛(v^-^v) 弁ちゃんと話し合って、結婚式が終わって、安定期に入ってから両親、友達に報告することに決めました。 だから、弁ちゃんと私、このブログを見て下さった人達だけの秘密ですo(^-^)o これから２月に結婚式を控えている私たちですが、二人でコノコの命を守っていきます。二人で迎えた初めてのお正月。 来年は３人で…。 みなさん、こんな私ですが、どうぞ今年もよろしくお願いしますm(._.)m |
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